Alma condenada: Un sacerdote-perpetrador de abuso sexual infantil comparte su historia


Gilbert Gustafson (Shelly Campbell)
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Gilbert Gustafson fue ordenado sacerdote en la Arquidiócesis de St. Paul y Minneapolis en 1977, sirvió como sacerdote asociado en la parroquia St. Mary of the Lake en White Bear Lake, Minnesota, hasta 1982, se declaró culpable del abuso sexual de un menor En 1983, y sirvió cuatro meses y medio en la cárcel y 10 años de libertad condicional. Gustafson ha admitido abusar de cuatro niños entre 1978 y 1982. No fue acusado penalmente en los otros casos.

De 1983 a 2002, Gustafson no fue asignado a un ministerio parroquial, pero residía en dos rectorías diferentes y sirvió como capellán de un monasterio local de religiosas. De 1983 a 1997, Gustafson desempeñó varios cargos administrativos para Catholic Charities of St. Paul y Minneapolis. De 1997 a 2002, trabajó en la oficina de la cancillería de la arquidiócesis.

En junio de 2002, la Conferencia de Obispos Católicos de los Estados Unidos estableció la Carta para la Protección de Niños y Jóvenes, comúnmente conocida como la Carta de Dallas, para abordar el abuso sexual de menores por el clero católico. Siguiendo la carta, Gustafson fue permanentemente retirado del ministerio sacerdotal activo. Ya no podía presentarse como sacerdote, usar un título clerical, vestir ropa clerical o celebrar los sacramentos.

Gustafson, sin embargo, permanece en el estado clerical. Así, de acuerdo con el Código de Derecho Canónico, Canon 1350, párrafo 1, la Arquidiócesis ha proporcionado continuamente apoyo financiero para sus necesidades básicas. En 2006, la arquidiócesis llegó a la conclusión de que Gustafson, desde que había abusado sexualmente de menores, estaba “permanentemente y totalmente discapacitado” de ocuparse de su profesión de sacerdote y, por lo tanto, tenía “derecho a beneficios de jubilación” Archidiócesis. Gustafson también participa en un programa de monitoreo arquidiocesano similar a la libertad condicional civil.

De 2004 a 2014, Gustafson trabajó para una firma de consultoría que contrató con parroquias católicas y otros grupos sin fines de lucro para proporcionar servicios como planificación estratégica, coaching ejecutivo y utilización de recursos humanos. Hoy continúa haciendo trabajos de consultoría con organizaciones sin fines de lucro, incluyendo algunas instituciones católicas (pero no parroquias), como consultor en el área de desarrollo de liderazgo. Gustafson dijo que nunca ha tenido ningún contacto con niños en su trabajo de consultoría.

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Desde 2012, Gustafson ha colaborado con Susan Pavlak en el proyecto Uncommon Conversation , que busca la curación y la reconciliación entre los sobrevivientes, los perpetradores y otros involucrados en el abuso sexual infantil en la Iglesia Católica. En una entrevista separada , Pavlak describe haber sido abusada sexualmente por su profesora de religión de secundaria, una ex monja. Esta entrevista con Gustafson, editada para longitud y claridad, tuvo lugar en West St. Paul, Minnesota.

Hansen : ¿Cuál fue su experiencia inicial de la iglesia?

Gustafson : Nací en 1951, el más joven de cuatro hijos, y crecí en una clásica familia de clase media de los años cincuenta. Mamá y papá estaban muy comprometidos con nuestra parroquia. Siempre me gustó la iglesia. Era un ambiente maravilloso, cálido y seguro. Las monjas y los sacerdotes eran una extensión de mi familia. La iglesia se convirtió en mi segunda familia y todavía es familia.

Comencé a ser un monaguillo a los 9 años de edad. En la secundaria, cuando podía servir durante el Triduo, sólo me llevaba. Me sentí movido dentro.

En mi época, casi todos los niños querían ser sacerdotes en algún momento. Nunca se fue para mí. Fui al seminario de la escuela secundaria y pasé mi adolescencia allí.

¿Cómo se abordó la sexualidad en el seminario?

En la escuela secundaria, como era típico de la época, teníamos sólo un poco de educación sexual. Nuestro rector, sin embargo, era muy avanzado. Quería que experimentáramos el mundo real, así que nos animó a salir. Dijo: “Quiero que conozcas a chicas, la mitad de la iglesia son mujeres, tienes que entender a las mujeres”.

En el seminario universitario, no recuerdo que la sexualidad fuera tratada. Pero nuevamente, no hubo prohibición de fechar.

En el seminario mayor, no había citas. Parte del pasaje del seminario de la universidad al seminario mayor era: “¿Estás realmente dispuesto a abrazar el celibato?” Concluí: “Sí”.

También recuerdo un seminario sobre fronteras. En un escenario una adolescente viene a usted para consejería pastoral y quiere un abrazo. Un abrazo no estaba prohibido, pero se nos dijo que tuviéramos mucho cuidado sobre cómo se perciben y comprenden las cosas.

No había mucho en mi formación que trataba de la sexualidad, pero eso fue entre 1965 y 1977. Ahora nos ocupamos de la sexualidad de manera muy diferente.

Cuando usted fue ordenado, ¿cuál fue su experiencia de atracción sexual?

Déjame hacer un poco de respaldo. Cuando yo tenía 6 años, fui abusado sexualmente por un chico del vecindario que era cerca de tres años mayor que yo. No lo entendí como abuso sexual durante muchos, muchos años – mucho después de que fui ordenado y condenado por abuso sexual. Pensé que era sólo exploración sexual, pero me imprimió una fusión de sexualidad y castigo. Nos quitamos los pantalones y nos dimos unas palmadas. Tenía un tono sexual y estaba ligado al castigo. Este vínculo se quedó conmigo en la fantasía y más tarde actuando. Yo nunca azotaba a mis víctimas, pero estaba en mi marco.

En la terapia, cuando miro hacia atrás todo el arco de mi desarrollo sexual, estaba fantaseando versiones de castigo sexualizado desde cuando era muy joven – 7, 8, 9 años de edad. Y guardé todo dentro de mí. La atracción hacia los muchachos comenzó temprano, y creo que comenzó a partir de mi experiencia de abuso.

En mi último año de universidad, niños de 13 o 14 años entregaron periódicos al dormitorio del colegio. Cuando recogieron su dinero, puedo recordar pensando que eran lindos.

Yo tenía suficiente psicología para ser peligroso, así que pensé que estaba experimentando una homosexualidad latente – en la terminología del día. Pero entonces, de repente, me di cuenta de que estoy envejeciendo, 21 años de edad, y todavía creo que un niño de 13 años se ve muy atractivo. Esa fue mi primera conciencia de que esto era diferente.

Para cuando fui ordenado, esa atracción no había cambiado. Yo no había actuado en él, pero fue sin duda en mi vida de fantasía. Era un secreto oscuro y profundo que, aparte de la confesión, nunca habría admitido a nadie.

En el seminario tuve experiencias sexuales con personas apropiadas para la edad – hombres y mujeres. Disfruté tener novias, e involucró una exploración sexual. En cuanto a la orientación sexual, sin embargo, sabía que me sentía atraído principalmente por estos jóvenes adolescentes, justo cuando entraban en la pubertad. Me avergoncé de ello. Más tarde en la terapia, llegué a comprender que mi sexualidad estaba tan fusionada con la vergüenza y el auto-odio que truncó cualquier desarrollo normal de la atracción sexual. Lo encerró.

¿Qué pasó en su primera asignación sacerdotal?

En junio de 1977, fui asignado a una parroquia de cerca de mil familias. Dos semanas y media más tarde, el pastor tuvo un ataque al corazón muy grave. Tenía 26 años, era nuevo en el ministerio y prácticamente allí solo. Yo estaba tratando de aprender a ser sacerdote y, al mismo tiempo, cubrir el trabajo de dos sacerdotes. Tenía un patrón de agotamiento. Empezaría mi día con misa de las 8 y mi última cita terminaba a las 10 o 11 de la noche.

Yo me estaba agotando, pero amando el trabajo, que es parte del problema. Me encantó predicar; Me encantaba presidir la Eucaristía. Desarrollé un sentido de derecho: doy y doy y doy. Yo trabajo tan duro. Yo hago mucho. Necesito algo para mí. Así que voy a tomar algo para mí. Lo que tomé fue actuar: realicé en la vida real las fantasías que había estado en mí durante años sobre el sexo con jóvenes adolescentes.

En algún momento durante ese primer año, cruzé la línea y me puse en contacto inapropiado. El comportamiento variaba desde tocar el área genital de un niño, vestirse o frotar contra él, vestirse, tocar directamente su área genital. El comportamiento más invasivo fue el sexo oral, que ocurrió en un par de ocasiones. Yo tenía uno de los chicos de sexo oral en mí en el porche, mientras que su familia estaba dentro de su casa. Tocar fuera de la ropa era más frecuente. Había una sensación de casi ocultar de mí y ellos – como si no hubieran entendido que frotar mi mano a través de su zona de la ingle era un acto invasivo, abusivo. Era una locura. Sabía que no estaba bien.

¿Por qué comenzó el abuso? Un amigo mío, un consejero y ex ministro que ha trabajado en el área de mala conducta sexual, lo llama “ordenación como estrategia de reducción de la vergüenza”. Como seminarista, trabajé con jóvenes y tenía acceso a niños. Creo que parte de la razón por la que no actué sobre mi atracción sexual es porque temía que no fuera ordenado. El deseo de ser ordenado funcionó como una especie de protección o una barrera para cruzar la línea en el comportamiento real.

Sin embargo, pocos meses después de la ordenación, yo era un alma agotada, psicológica, espiritual y físicamente. Estaba cansada y agotada. Esto fue parte de la configuración de por qué cruzé la línea. No lo excusa.

Dijiste que sabías que estaba mal, pero ¿qué entendías de su seriedad?

No me di cuenta de cuánto daño estaba causando. Puesto que me imaginaba gran parte de mi comportamiento como encubierto, pensé que ni siquiera notarían que estaba sucediendo. Cuando el tacto era más explícito, entonces no podía sostener esa excusa juntos, y sentí enormes cantidades de vergüenza. Me despreciaba a mí mismo. No tenía ninguna pretensión de que yo les enseñaba acerca de la sexualidad o que era bueno para ellos. Puede que no haya sabido cuánto daño estaba haciendo, pero sabía perfectamente que estaba mal, y estaba terriblemente avergonzado.

Una vez que fui por el camino de actuar lo que había sido fantasía, tuve la sensación de que no podía parar. Quería parar, pero no pude. Los psicólogos se refieren a ella como un trastorno obsesivo compulsivo. Creo que es un lenguaje justo. Así me sentía. Buscaba compulsivamente satisfacer mis necesidades a través de esta oscura sexualidad.

¿Cuántas víctimas estaban involucradas, qué edad tenían y por cuánto tiempo continuó el abuso?

Conozco a cuatro víctimas que sin duda abusé sexualmente. El abuso comenzó en 1978 y concluyó en 1982, un período de cuatro años. Los niños varían en edad de alrededor de 10 a 15.

Dijiste que sabías de cuatro víctimas. ¿Podría haber más víctimas? 

Siempre existe esa posibilidad. No soy omnisciente. No se trata de ocultar cosas, pero tengo vulnerabilidades legales. No sé si hay más víctimas. Sé que el comportamiento más grave condujo a mi convicción criminal en 1983, y no he reincidido desde entonces.

En 1998, el P. Michael Kennedy informó al obispo Robert Carlson que usted tenía un problema de “actuación sexual inapropiada” con mujeres adolescentes tardías, y en una declaración jurada en 2004, Kennedy dijo que tenía “ocho o nueve” víctimas, incluyendo tres niñas. También en 2004, Fr. Kevin McDonough, entonces funcionario de la arquidiócesis, dijo en una declaración que usted había abusado entre cuatro y 15 víctimas.

Es posible que hayan recibido informes que no conozco. Todo lo que puedo decir es lo que sé.

En 2005, la Arquidiócesis de St. Paul y Minneapolis resolvió una demanda con Anne Bonse, quien dijo que la abusó en múltiples ocasiones entre 1977 y 1982, cuando tenía entre 5 y 10 años.

No la maltraté, y lo dejé claro en el asentamiento.

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¿Abusaste a alguna chica?

No. Mis cuatro víctimas eran chicos.

¿Qué, en última instancia, detuvo el abuso? 

En 1982, cuando terminé en la parroquia y recibí una nueva asignación que requirió educación adicional, mi víctima primaria escribió una carta en la que identificó el comportamiento sexualmente abusivo. Sus padres interceptaron la carta y la llevaron a la archidiócesis. En agosto de 1982, fui llamado a reunirme con el vicario general y un canciller. Me presentaron la carta. Después de leerlo, me preguntaron: “Bueno, ¿qué tienes que decir?”

Ya sabes, hubo un nanosegundo en el que evalué: “¿Puedo negarlo y salir con él?” Pensé: “Creo que puedo.” Apenas dos semanas después de que fui ordenado, dirigí una parroquia, y ahora estaba programado para irme a un trabajo de nivel diocesano. Había probado mucha habilidad. Tenía mucha credibilidad, y era un niño de 15 años. Tenía 31 años.

Creo que el Espíritu Santo intervino. De verdad lo hago. Miré hacia arriba y dije: “Bueno, es verdad”. Fue el enorme momento de cambio en mi vida. Fue una gracia.

Mi sentido es que no sabían qué hacer a continuación. No estoy seguro de si me hubieran creído, pero creo que esperaban que lo negara. Pero inmediatamente dije: “Es verdad”. Esa fue la primera intervención.

Yo había compartido el abuso de los muchachos en la confesión, pero mi confesor estaba atado por el sello. En retrospectiva, me gustaría que me hubiera animado a ir a un terapeuta o de alguna manera intervino en el comportamiento. Algunos años más tarde le pregunté sobre él, y él respondió que él tenía miedo si él me empujó, yo volvería lejos y no tenía nadie con quien hablar. Es una evaluación pastoral, ¿verdad? Y creo que es justo. Si me hubiera dicho en 1979 o 1980 que necesitaba convertirme en policía, no sé si podría haberlo hecho.

Después de la intervención, continué con el plan para volver a la escuela, pero la arquidiócesis también me alineó con un terapeuta. El abuso no fue ignorado. No me dijeron que simplemente orara más y no lo hiciera de nuevo. Se me pusieron a disposición recursos para tratar de descubrir por qué me atraía y abusaba de los niños.

En marzo de 1983, el consejero de la familia de mi primera víctima informó a la policía sobre el abuso sexual. Me reuní con la policía y lo admitió. El mes siguiente me declaré culpable de mala conducta sexual criminal en el tercer grado, un delito grave, por el abuso de ese muchacho. La sentencia original fue de 18 meses en prisión estatal. Más tarde el tribunal cambió la sentencia, y yo serví cuatro meses y medio en la cárcel del condado, más 10 años de libertad condicional supervisada.

Esa intervención detuvo el abuso. El comportamiento salió del reino de ser un secreto. Fue puesto en la luz pública y el escrutinio.


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¿Cuáles fueron las consecuencias para su vida sacerdotal?

Incluso antes de ser condenado, renuncié a la posición diocesana que iba a tomar: director de educación continua para los sacerdotes.

Mientras estaba en la cárcel, pude conseguir el lanzamiento del trabajo. Me desempeñé como coordinador de recursos humanos para Catholic Charities de St. Paul y Minneapolis, e informé directamente al director ejecutivo. Cuando terminé mi tiempo en la cárcel, me encontraba con un terapeuta local, y Catholic Charities quería que me quedara. Trabajé allí durante 14 años.

No se me permitió hacer el trabajo sacerdotal básico o ayudar en las parroquias. Sabía que la parte más importante de mi sacerdocio estaba presidiendo la Eucaristía y la predicación, así que le pregunté si podía ministrar en una situación no parroquial. Eventualmente un monasterio de religiosas necesitaba un presidente regular. Yo serví allí durante 18 años y medio, hasta 2002, cuando fui expulsado del ministerio sacerdotal activo por la Carta de Dallas.

¿Te han laicado?

En 2002 he elegido quedarme en el estado clerical, aunque sé que nunca más estaré en el ministerio sacerdotal activo. Simplemente no sucederá.

Es irónico: cuando fui ordenado, me reí del lenguaje del “cambio ontológico”. Pero en realidad, es cierto. Ser sacerdote es parte de mi ADN. Cuando empecé como sacerdote, sentí que era simplemente un papel que jugaba para la comunidad, y me encantaba hacerlo. Muchos años después, 37 años más tarde, me doy cuenta de que se convirtió en parte de la estructura de quien soy.

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¿Ve usted estas consecuencias – tiempo de cárcel y el retiro del ministerio activo – como suficiente o justo a la luz del abuso que usted perpetró?

He venido a ver las consecuencias como mis mejores amigos. Sin las consecuencias nunca habría cambiado. En un momento recuerdo haber pensado: “Oh, Dios mío, ¿qué pasa si la ley penal se involucra y si soy condenado por un crimen? Oh Dios mío, ¿y si yo fuera a la cárcel? ? ” El miedo y la vergüenza me hicieron pensar que sería el fin de quién soy. En realidad sucedió todo lo contrario: las consecuencias me liberaron. Yo no cambiaría ninguna de ellas: la cárcel, la publicidad, las restricciones en el ministerio. Estas consecuencias han hecho un gran bien. Han formado mi espiritualidad. Tuve que enfrentarme a quien realmente era y ver a Dios.

Hubo momentos, sin embargo, cuando empujé contra las consecuencias. Al principio pensé que la Carta de Dallas era injusta. En ese momento tenía 20 años de recuperación, y había una manera en que podía funcionar como sacerdote mientras la comunidad seguía siendo segura. Así que me sentí herido y enojado por la decisión de los obispos estadounidenses.

Hoy reconozco: Si no hubiera abusado de esos chicos de 1978 a 1982, entonces esta consecuencia no habría ocurrido. No estoy culpando a nadie más. Siempre hay consecuencias en los comportamientos, y son casi todos dolorosos en el corto plazo. Pero en el largo plazo, son para el bien. Así que estoy en paz con ellos.

¿Ha tenido contacto con alguna de sus víctimas después de que el abuso se detuvo?

Tuve contacto con dos de los chicos: En un caso, por una conversación telefónica y una nota; Y en otro caso, una conversación cara a cara.

Nunca he buscado contacto con las otras dos víctimas. He aprendido de los defensores de las víctimas que la búsqueda de víctimas – incluso para reparar y expresar mi pena – muy probablemente podría resultar en la re-victimización. Así que no haría eso. Si alguna vez se pusieron en contacto conmigo, estaría muy feliz de hablar con ellos, de cualquier manera sería seguro y apropiado. Mi contacto con las víctimas ha sido limitado, pero lo que sucedió fue una gran gracia.

¿Qué pasó en la reunión cara a cara?

Dijo que era consciente de que yo había reconocido lo que había hecho y que parecía estar haciendo lo que podía para asegurarme de que nunca más abusaría de nuevo. Creo que eso es lo que le permitió hablar conmigo. Fue una conversación muy, muy poderosa para mí. Doy gracias a Dios por este día por su coraje, su disposición a tener esa conversación. Fue increíble.

Después de la Carta de Dallas, todos los casos de abuso sexual fueron revisados ​​por la Congregación para la Doctrina de la Fe. Así que mi caso fue finalmente enviado a ellos, y lo que regresó fue el requisito de que yo diga una misa privada, una misa solitaria, una vez por semana, cada viernes, para las víctimas de abuso sexual por parte del clero, como parte de mi vida de oración Y la penitencia. Así que digo esa misa y además rezo cada día por la sanación de mis víctimas, de todas las víctimas y de la iglesia.

Su principal víctima, cuando era un adulto joven, contrajo el VIH y murió de SIDA. ¿Se siente responsable de su muerte?

Afortunadamente, los medios de comunicación están muy claros de que no le he transmitido el VIH. No soy portadora del VIH.

Lo que sé es que le he causado un grave daño a mi joven al abusar sexualmente de él cuando era un adolescente. De lo que he oído en los medios de comunicación de sus padres, en años posteriores su vida se desvaneció en control, en relación con el comportamiento sexual y el uso de drogas. Mi abuso de él fue un factor importante que lo hizo espiral. En ese sentido asumo la responsabilidad por el daño hecho a su vida que eventualmente condujo a un comportamiento que resultó en su contraer VIH y morir de SIDA.

No creo que sea posible asumir toda la responsabilidad, pero ciertamente tengo la responsabilidad.

¿Cómo te levantas ante Dios con esa responsabilidad en tu conciencia?

En la Liturgia de las Horas, todos los viernes en la oración de la mañana, decimos Salmo 51. En la cárcel, saltó a mí: “Mis ofensas realmente los conozco, mi pecado está siempre delante de mí”. El salmo también habla de la restauración: “Dame de nuevo el gozo de tu ayuda, con un espíritu de fervor me sostienes, para que yo enseñe a los transgresores tus caminos y los pecadores puedan volver a ti”. De muchas maneras el salmo resume mi relación con Dios.

Todavía vengo a Dios con una carga de vergüenza. La vergüenza no es de Dios. Está arraigada en el odio a sí misma, y ​​su intención es destruirnos. Así es del Maligno. Cuando reconozco mi pecado, necesito permanecer en auténtica culpabilidad, que está arraigada en un profundo dolor.

Mi terapeuta lo llamó penthos . Significa dolor auténtico por el daño que he causado, un dolor que me permite curar, ser libre, ministrar. Si no lo tuviera, estaría encerrado en culpar a otros: mi abusador, las disfunciones de mi familia, las disfunciones de mi iglesia, el exceso de trabajo, bla, bla, bla. Pero penthos simplemente dice: “Lo siento por el daño que he causado”. Trato de llegar a Dios de ese dolor.

En medio de la intensidad de la cobertura mediática, mi director espiritual me preguntó recientemente: “¿Vienes a la oración esperando que Dios te trate como lo hace el periódico, o de alguna otra manera?” Me gustaría poder reírme y decir: “Dios no es el periódico”. Pero una parte de mí cree que Dios me mira de una manera vergonzosa y dice: “Piezas de mierda. Eres un terrible abusador de niños”.

Los medios me retratan de esa manera. No habla de 30 años de recuperación. No habla de ningún bien que he hecho. Sólo soy una cosa. Tengo que ser muy cuidadoso; Es muy fácil verme en esa dimensión. Incluso después de años de trabajar en auto-odio, todavía soy vulnerable a la vergüenza. No domina, pero soy vulnerable a ella.

Creo que Dios me llama su hijo y dice: “Yo sé todo lo que has hecho, yo conozco el daño y lo bueno”. Sé que he hecho bien a la gente. Después de la Carta de Dallas, varias hermanas en el monasterio donde serví escribieron al arzobispo. Esas cartas eran una afirmación extraordinaria, por lo que estoy agradecido.

Un enorme punto de inflexión en mi relación con Dios ocurrió en un retiro de ocho días en 1979. El director, un jesuita, me sugirió que tenía un diálogo con Dios. Podía decir lo que quería a Dios, pero Dios sólo tenía una respuesta: “Yo te hice, eres bueno”.

En medio de la noche, me levanté y comencé a caminar por el río cerca de la casa de retiro. Tuve que enfrentarme a lo que estaba haciendo. En este punto ya estaba abusando sexualmente de los niños. Le pregunté: “¿Cómo puedes amarme? Estoy abusando sexualmente de tus hijos”. Dios respondió: “Yo te hice, eres bueno”. Derramé veneno contra mí, pero Dios constantemente respondió: “Todavía te amo. Sí, sí, todavía te amo.”

Así es como me siento con Dios. En mis malos días, me siento en mi hedor de vergüenza y siento que nadie podría amarme, incluyendo a Dios. En los mejores días, escucho a Dios diciendo: “Te amo, todavía te amo”. Es un trabajo en progreso.

¿Cuáles son los componentes principales de sus 30 años de recuperación?

He pensado mucho en ello. En 2002, con la ayuda de mi terapeuta, destilé el proceso de recuperación y entregué un documento al entonces arzobispo Harry Flynn antes de viajar a Dallas para la reunión de los obispos.

Hay cuatro dimensiones significativas para la recuperación. Sin ellos, la recuperación no está en absoluto completa, aunque la recuperación está obviamente en curso. Uno sigue recuperándose; Uno no se recupera. (Es como la adicción, siempre vas a ser un alcohólico, pero eres un alcohólico en recuperación.) Siempre me atraerán los niños, de 11 a 15 años, pero puedo estar en recuperación.

El primer componente es la rendición de cuentas externa. En mi caso ocurrió cuando la arquidiócesis me confrontó con la carta de mi víctima. Sucedió cuando las autoridades criminales me condenaron y forzaron prohibiciones en mi comportamiento. Sucedió con la atención de los medios de comunicación. La rendición de cuentas externa es absolutamente crítica. Como he dicho antes, no creo que hubiera detenido el abuso sin él. Si una persona tiene una atracción fija y la compulsión verdadera, entonces no sé cómo la persona puede detener sin responsabilidad externa.

La segunda parte es responsabilidad interna. Tengo que tener el hecho de que este comportamiento destructivo es mi culpa. Sí, fui abusado, y puso las cosas en movimiento. Sí, me faltaba habilidad para comunicar sentimientos y para lidiar con la ira. Pero hice lo que hice, y debo ser responsable. Mis víctimas no eran responsables. La responsabilidad está en mí . Yo estaba en la posición de poder. Yo era el que estaba activo. Nadie más tiene la culpa. Es estupendo aprender sobre qué lo causó – la tercera fase – pero hasta que yo digo, “soy responsable de mi comportamiento,” no pienso que la recuperación puede suceder.

El tercer componente es la terapia o el cambio interno, que puede tomar años. En mi caso, tenía que aprender sobre cómo la ira y la sexualidad se habían fundido, y tuve que deshacerlo. Mi terapeuta extraordinariamente talentoso tuvo que llegar a las raíces – a través de un montón de trabajo imaginativo y profunda reflexión y reuniones regulares – y desbloquear eso. Una gran parte de ella era aprender acerca de los penthos : cómo estar triste por lo que hice, en lugar de enfadarme conmigo mismo; Y cómo sentir culpa auténtica, más que vergüenza destructiva. Tomó tiempo.

La cuarta fase es la fruta. Se trata de incorporar lo que he aprendido y vivir una vida transformada: ser más verdaderamente lo que soy, vivir de mi bondad y servir a los demás. Es como la última parte de los 12 pasos. El programa no se trata solo de su recuperación; También se trata de llevar el regalo al mundo. Hasta que eso suceda, hay un elemento enorme que falta en el proceso de recuperación.

¿Existe un elemento de riesgo cuando estás cerca de los niños hoy?

No creo que jamás volvería a actuar. Tengo más de 30 años de recuperación. Hace más de 25 años, mi terapeuta dio un informe sobre mi progreso en el que dijo que sentía que había separado mi sexualidad de la ira y la vergüenza, por lo que no vio mucho riesgo.

Dicho esto, todavía tengo la atracción, así que tengo que tener mucho cuidado con lo que hago cuando estoy cerca de los niños.

Casi ordeno que mi vida no tenga proximidad a los niños. Afortunadamente vivo solo. Pero, sabes, los niños están en el mundo. Podría, por ejemplo, ver a un niño en el supermercado. No puedo quitar a todos los niños de mi vida. Si veo a un adolescente muy atractivo, ¿qué debo hacer? Tengo que asegurarme de que mi atención no le vaya. Tengo protocolos sobre cómo navegar por el mundo.

Casi siempre estoy en compañía de personas que conocen mi historia. Si tuviera que participar en la conducta de aseo, dirían: “¿Qué diablos estás haciendo?” Este tipo de rendición de cuentas externa es muy útil.

Tengo que manejarlo. Hago un buen trabajo – no he repetido el abuso – pero tengo que manejarlo. No es un hecho.

¿Cómo ha intentado reparar? ¿Puedes arreglar las cosas?

Si si si. La primera y más importante enmienda es mi recuperación. Debo hacer todo lo que pueda para asegurarme de que nunca abuse de otro niño. Esa es mi primera enmienda a los niños a los que abusé sexualmente, así como a los otros a los que lastimé: las familias de las víctimas, los amigos y la iglesia.

En un programa de 12 pasos dicen: Haz las paces, excepto donde hacerlo causaría daño. Por eso no puedo, sin su invitación, hacer una enmienda directa a una de mis víctimas. Arriesgaría hacer daño. Dos de mis víctimas abrieron la puerta para mí, y fue una gran gracia para decir que lo siento y para hacer las paces.

Otra enmienda ha consistido en iniciar grupos de apoyo para el clero que se ocupan de cuestiones sexuales. También he tenido el gran honor de ser invitado a participar en conferencias y entrenamientos sobre abuso sexual en la iglesia. No soy un académico o un investigador sobre abuso sexual, pero he aprendido mucho de mi experiencia y recuperación. En estos eventos, me he levantado, contado mi historia y asumido la responsabilidad.

En 1989, en el primer evento en el que participé, un joven de veintitantos años contó una historia desgarradora de haber sido abusada por un sacerdote episcopaliano. Debía hablar inmediatamente después de él. Pensé: “Oh Cristo, aquí estoy: el perpetrador”. Empecé mi discurso diciéndole que nunca fue culpa suya. Su agresor era responsable, así como soy responsable del daño que causé a mis víctimas. Entonces le conté lo básico de mi historia y lo que había aprendido sobre la recuperación.

Cuando terminé y salí del escenario, se acercó a mí, me agradeció por lo que dije, y me preguntó si estaría bien si me dio un abrazo. Dije si.”

A pesar de que él no era mi víctima, yo podría hacer las paces al ofrecer mis ideas sobre la toma de responsabilidad a la víctima de otra persona. Y cualquier cosa que yo contribuyera a esa conferencia y otros entrenamientos, era otra manera de hacer las paces.

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Sobre la base de su experiencia, ¿cuáles son algunas de las lecciones para la iglesia de hoy?

Los líderes de la iglesia, particularmente los obispos, deben considerar los mismos cuatro pasos de recuperación que he experimentado.

En primer lugar, deben someterse a la rendición de cuentas externa. En el caso de una acusación de abuso, el requisito de contactar de inmediato a la policía – y presentar todo a ellos – es importante. Los pleitos civiles también los hacen responsables y los juzgan de una manera muy pública. Es doloroso, pero es crítico para que se comporten de una nueva manera. Es muy humillante, pero la iglesia debe ser humillada si quiere ser auténticamente humilde.

Segundo, al igual que el delincuente, los líderes de la iglesia deben decir: “Somos responsables”. Deben aceptarlo como absolutamente verdadero y abrazar cualquier consecuencia que fluya de él. La iglesia necesita ser iglesia y no una corporación. En la medida en que protegemos nuestros bienes en el sistema legal, y de cualquier manera hacemos daño adicional a la víctima, hemos dejado de ser iglesia. El llamado de la iglesia es pastorear, ser un buen pastor, cuidar a las ovejas. La iglesia tiene que ser iglesia.

El tercer reino es el cambio interno. Como hice en la terapia, la iglesia necesita examinar lo que está debajo de nuestro comportamiento. Tuve que aprender sobre los modelos patriarcales de poder, clericalismo, elitismo y derechos. En el liderazgo y la vida institucional de la iglesia, ¿qué nos está llevando realmente? ¿Podemos decir honestamente que cada decisión que tomamos es cuidar a las almas, o estamos construyendo activos financieros y baluartes legales?

Si, con el tiempo, la iglesia está en ese proceso de cambio, entonces puede vivir como una institución transformada en el mundo. Puede convertirse en un modelo para lidiar con el abuso sexual – y quizás un catalizador para nuestra sociedad para ver el abuso sexual. Quiero decir: Por el amor de Dios, ¿cuáles son las estadísticas? Está sucediendo en familias, familias extendidas, escuelas, asociaciones, Boy Scouts, Girl Scouts, YMCAs, campamentos, entre la policía. Todo eso . Es endémico en nuestra sociedad.

Nadie elige la humillación forzada por la rendición de cuentas externa. Pero una vez que lo aceptas como un regalo y haces el cambio que realmente necesitas hacer, te conviertes en un testigo del mundo. ¿No es eso lo que la iglesia está llamada a ser? Como institución, podemos traer sanación y salvación al mundo. Para los alcohólicos, el trabajo más importante es para otro alcohólico, ¿verdad? La iglesia como una institución abusiva podría ser un agente transformador contra el comportamiento abusivo en la sociedad.

[Jesuita p. Luke Hansen ayudó con el ministerio sacramental en la iglesia del Gesu en Milwaukee. En octubre iniciará una Licenciatura en Teología Sacra en la Pontificia Universidad Gregoriana de Roma.]

Nota : Debido a la naturaleza sensible del tema de esta historia, NCR no permite comentarios en esta página. Para más explicaciones, vea los comentarios del editor Dennis Coday aquí .

Una versión de esta historia apareció en la edición impresa del 28 de julio al 10 de agosto de 2017 bajo el titular: El sacerdote-perpetrador comparte su historia .
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